A kapcsolatoknak ezer arca van, ahogyan neked is.

Attól függ, hogy éppen milyen kapcsolatban vagy , esetleg milyen érzések dúlnak benned ha a kapcsolatodra gondolsz, hogy együtt haladtok e, együtt fejlődtök e, valamin most változtatni, javítani kell esetleg ki kell lépni a kapcsolatból.

Ha úgy érzed most szükség van változtatásra, javításra ,mert kezdtek két irányba elmenni, akkor ezt feltétlenül mondd el a párodnak.

Akkor tudsz célt elérni egy beszélgetéssel, ha nem használod ezeket a kifejezéseket:

• mert te mindig
• mert te soha
• ennek is te vagy oka
• emlékszel két éve mit csináltál? Azóta nem vagyok boldog…

Ne úgy fejezd ki a fájdalmadat, hogy a másikra tolod a felelősséget. Hanem csak az érzéseidről beszélj, arról, hogy te most hogyan érzed magad a kapcsolatodban.

Nyilván itt most nem azokról a párokról írok neked, akik ölik egymást, csak ordítoznak, veszekednek, sosem jutnak kompromisszumra. Se veled se nélküled kapcsolatnak nevezik az övéket, közben pedig csak gyávák döntést hozni…Azokról a kapcsolatokról beszélek, amiben még van perspektíva.

Minden kapcsolatod téged tükröz, olyan pár van melletted, mint amilyen te most jelen pillanatban vagy.

Ezért van az, hogy ha valamelyik fél változik, más fejlődési síkra lép (pl gyermekszületése miatt, lakóhely változása miatt, haláleset miatt stb), akkor a másik azt mondja neki, hogy úgy megváltoztál, mintha nem is te lennél.

Ilyenkor ha a érzelmileg lentebb lévő fél nem törekszik arra, hogy jobban legyen, felemelkedjen a másikhoz, ott nagy szakadékok keletkeznek egy kapcsolatban. Többnyire áthidalhatatlanok.

A lentebb lévő fél mindenáron a maga szintjére akarja visszarántani a másikat.

Úgyis lehet lentebb valaki, hogy nem azonos a lelkesedése a másikkal, kevésbé életteli, kevésbe szeret kimozdulni, programokat szervezni, társaságba járni. tehát nem azonos az értékrendjük

Az egyensúlyban lévő kapcsolat alappilléreit az első részben olvashattátok, ami ezzel ellentétes az mind egyensúlytalanságot teremt a kapcsolatban

 

Heves viták, minősítések, hatalmaskodó játszmák indulnak el és nagyon megromlik a kapcsolat minősége, a felek egyre rosszabbul érzik magukat a kialakult helyzetben

 

4 tipikus önismereti, érettségi probléma, ami kiegyensúlyozatlan párkacsolatot eredményez

 

Amikor két gyerek (korukból adódóan felnőttnek számítanak) kerül bele a kapcsolatba

Jellemzőik:

• mindkettőjüknek vagy az egyiknek biztosan nagyon fontos a szülői visszaigazolás
• nem történt meg a szülőről való leválás
• tipikus mondatok: „apu azt mondta , hogy… anyu szerint….
• aztán később: akkor hallgass anyádra, apádra…
• szexuális problémák megjelenése, szexualitás megélésnek problémái jelnnek meg (nőknél pl.: orgazmusra való képtelenség, fájdalom éerzet az aktus közben)

Mérgező a kapcsolatokra nézve, ha ez egyik fél vagy egyikőjük sincs leválva a szülőkről. Ott még nem alakult ki a:

• pszichológiai felnőtt érettség
• nem tudják meghúzni a határokat: a szülők tudni akarnak mindenről, véleményük döntő, nélkülük nem születik meg döntés
• emiatt nincs meg a kellő felelősségvállalás, ami a kapcsolatban folyamatos hárítások formájában jelenik meg ( te vagy hibás, miattad van ez, én nem csinálom, nem értek hozzá stb)
• 28 éves korig van lehetőség leválni a szülőkről, ha ez nem történik meg mindenképpen segítséget kell kérni ennek a folyamatnak a lezárásához, mert komoly párkapcsolati és életviteli problémákat fog eredményezni

 

Alacsony önbecsülése, önbizalomhiányos felek kerülnek egymással kapcsolatba

Jellemzőik:

• nincs őszinte kommunikáció ,mert erős a felekben a veszteségtől való félelem ( nem mondom el neki, mert lehet elhagy, nem akarom bántani, így nem mondom el neki, nincs olyan nagy gond, majd az idő megoldja)
• a másik elvesztésétől való félelem és a biztonság érzésének elveszítésétől való félelem miatt alárendelődött szerep felvétele
• bármit megteszek neki , csak ne hagyjon el: megfelelési kényszerbe átmenő viselkedési mód, önmaga feladása
• a kishitűség, negatív énkép és az alacsony önbecsülés szint miatt alacsony az önértékelés: örülök, hogy szóba áll velem, szerencsém van, hogy kifogtam stb…
• egyenrangútlan kapcsolatok: az egyik mindent megtesz a másikat nem érdekli a kapcsoalt alakulása, kihasználj a másik bizonytalanságát

Ezekben a kapcsolatokban erősen jelen vannak a hatalmi drámák. Elszívják egymástól az erőt, energiát a felek. Betegségek, rossz érzések, szexuális problémák, bántalmazás is jellemző lehet az ilyen fajta kapcsolódásokra. Általában nem szerelmi kapcsolatok, csupán hiánypótlások, szülői mintát követő kapcsolódások. Nagyon romboló hatásúak. Ha felismered kérj segítséget, hogy kiléphess ebből.

Más az érdeklődési köre a feleknek

Jellemzőik:

• egymás piszkálása, mert . Miért nem velem töltöd az idődet inkább, ahelyett, hogy azzal a hülyeséggel foglakoznál
• kevés a közösen eltöltött idő
• nem alakulnak ki közösen végzett tevékenységnek
• nincs kompromisszum készség
• nincs megfelelő kommunikáció
• nem engedik meg a másiknak a szabadságot, féltékenységgel tölti el őket, ha a másik egyedül megy valahová
• nem adják meg egymásnak a kellő érzelmi biztonságot

Az egyik félnek nincs meg a családi mintázatában a célok kitűzése, érdeklődési kör bővítése, ezért beszűkült az élete és a gondolkodásmódja. Sérült énképe miatt személyes sértésnek veszi, ha a másik nem vele van elfoglalva, mert csak úgy érzi magát szeretve, ha folyton a figyelem középpontjában van. persze itt is jelen van az önbizalomhiány, alacsonyon önbecsülés stb…csak itt az egyik fél érzelmileg, fizikai intelligencia szintjén magasabb szinten van.

Nem ismeri fel az egyik a másiknak a szeretetnyelvét

Jellemzőik:

• nem ismerik fel egymás szeretetnyelvét a felek, melyek :Minőségi időSzívességekEz azt jelenti, hogy ha valakinek az együtt eltöltött minőségi idő a szeretetnyelve, az kevésbé fog örülni az ajándékoknak vagy éppen nem tud mit kezdeni egy üres dicsérettel.
• Testi érintés
• Ajándékozás
• Elismerő szavak
• nincs megfelelő érzelmi kifejezőképesség: nem mondják el vagy nem merik a felek egymásnak, hogy számukra mi a jó (talán maguk sincsenek ezzel tisztában) , estleg elmondják, de a másik nem veszi komolyan, nem tulajdonít ennek különösebb jelentőséget. Pedig ezt fontos figyelembe venni, ha valóban szereted a másikat. Mert ebből fakad a társas magány érzése, az érzelmi leválás, hiánypótlás keresése és később szakítás is lehet belőle
• a nem megfelelő kommunikáció és a nem megfelelő érzelmi kifejezőképesség miatt durva elvárások alakulnak ki az egyik félben a másikkal szemben. Elvárja, hogy a másik kitalálja , hogy ő mit gondol, mit érez, mire vágyik. Félmondatokkal, cinikus megjegyzésekkel próbálja meg magára felhívni a figyelmet és nem szeretettnek érzi magát, ha a másik fél „nem kapcsol” Ilyen magas elvárásokkal bíró társ mellett előbb-utóbb az az érzése támad a másiknak, hogy ő alkalmatlan a női, férfi szerepre, semmi nem jó, amit tesz és nem érzi magát elismertnek, az igyekezeteit megbecsültnek.

Mivel ez a fajta kapcsolódás nagyon romboló, így ezt mindenképpen érdemes felismerni és kezelni.

 

Összegzés

 

Ezek a tipizálások egy kapcsolaton belül is kijöhetnek. Az összes megjelenhet benne.

Az önbizalomhiány, önbecsülés hiánya vagy alacsony szintje általában jelen van a legtöbb kapcsolatban.

Nincsenek csak ilyen vagy csak olyan kapcsolatok.

A célja az írásnak, hogy a saját és a hozzám fordulók eseteit összevonva képet adjak neked arról, hogy

hol lehet a hiba a párkapcsolatodban.

Hogy tisztán lásd mi zajlik az életedben.

Hogy hol vagy te önámításban a kapcsolatodban.

Magyarán mi az, amit nem mersz bevallani magadnak.

Ha felismered a problémát, akkor már az nem is probléma, hanem megoldandó feladat.

Uralmad van fölötte.

Olvasd tovább a sorozatot, a harmadik rész az izgalmas megoldásokról fog szólni

 

Szeretettel

 

Zuppán Brigitta

Kineziológus